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为什么和你说话这么累
我们真正想要表达的，常常一不小心，扭曲成了对亲近之人脱口而出的伤人话。
我说出口的话 我真正想要表达的
我对你发火是因为你不在意我。 → 我想要归属感。
你再用这样的方式说话，我们就算了吧。 → 我希望被她理解和公平地对待。
你为什么要左右我的生活？ → 我希望母亲尊重我的选择。
要不是你没出息，我至于为你这么操心吗？ → 我想保护孩子，不希望孩子受伤。
跟随本书，认识自己为何总说出难听的话，了解伤人话背后自己的真实需求，原来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福。
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“阻断式对话模式”源自以下六种自动思维（Automatic Thought）：①判断；②指责；③强迫、胁迫；④比较；⑤理所当然、义务化；⑥合理化。
有时候，我们很想正确表达，却又不知道应该如何表达与倾听，就算心里明白，也很难真正做到，于是经常会伤害到对方，导致与珍视之人的关系出现隔阂。
过度引申，就是以一两次的经验为基础，做出普遍结论，在无关的情况下也采用这个结论的认知偏差方式。
表达建议时，先正面询问并确认对方“是否想听我的建议”。
如果听到其他想法或意见，不要对此做出“你错了”的个人判断，而是向对方表达感谢：“感谢你表达自己的意见。”
听到对方陈述的瞬间，我们会不知不觉地做出习惯性、形式性、义务性的回答。就算平时认真思考过对话的方式，在实际进行对话的决定性瞬间，也会无意中做出反应。
以极端模式对情况进行是非判断，主要表现为“非黑即白”，不承认中间地带。二分法思维是我们社会中十分常见的对话模式。
我们必须明白的一点是，我们所遭受的虐待与不信任的经历只是在特定时间与特定的人之间的关系而已，不能把过去的不幸带到现在的生活当中。
我们未经过认真思考，不自觉中说出口的话，构成了我们的对话，最终影响了我们的人际关系。
我们总认为，以后会有和解、道歉的时间。
